端午节笑话短信精选幽默笑话大全

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舔一舔,再舔一舔,然后咬上一口,我的心象是飞到了九霄云外,啊!粽子,我的至爱!在这端午节里,怎么能够没有你呢?!古代幽默爆笑笑话-忘记端午端午节,先生没收到节礼,问学生什么缘故。 学生问了父亲,回来说:“我父亲忘了。

”先生说:“我出上联与你对,对不好要打。 ”他出的上联是:“汉有三杰:张良韩信尉迟公。

”学生对不出下联,怕打,哭告其父。 父亲说:“对子出错了,尉迟公是唐朝人,不是汉朝人。

”学生禀告先生。 先生笑道:“你父亲几千年前的事都记得很清楚,怎么昨天一个端午节就忘记了?”家庭幽默爆笑笑话-如此误会有次有几个外国人到中国来玩儿,正巧碰上端午节,于是就被带着到河边看划龙舟、看节目。 待看完后,有人送了两个肉粽给外国人带回去吃,一星期后,外国人来信感谢热情招待,并且说:“肉粽很好吃,可惜,生菜硬了点……!”文艺幽默爆笑笑话-生菜  有个老外来小木家玩,正巧碰上了端午节,本着好客的精神,小木带着老外到河边看划龙舟等节目。

看完后,小木送了两个肉粽给老外带回去吃。 一个星期后,老外来信感谢小木的热情招待,并且说:“肉粽很好吃,可惜,生菜硬了点。

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”文艺幽默爆笑笑话-好吃人在美国,难免会遇到一些崇尚咱们中华文化的洋人.Steve就是一个这样的例子.话说端午节後,老夫到Steve家去玩...Steve:Hi!Oneball,HowareyoudoingOneball:Fine,,上回送你的粽子觉得如何呢Steve:味道是很不错啦,可是.........Oneball:可是怎模样勒Steve:*不好意思貌*你们不会觉得那外头包的生菜硬了一点Oneball:*强忍笑,痛苦貌*Excuseme,canIuseyourrestroom文艺幽默爆笑笑话-先生牛  从前,有一个小官,后来退职靠教书为生,他瞧不起手艺人。

一年端午节,一个学生请他去吃饭。 学生家里正请裁缝、木匠两位师傅干活,这个学生的父亲就请他们三个同桌。 那先生想:这两个“赤脚佬”,沾了我的光,要奚落他们一下。 吃饭时,他便说道:“今天东家请客,我们同坐一桌,大家来点诗文,以助酒兴如何?”两个师傅回答:“好吧。

”  他得意地开口道:“一点起,高、官、客,鸟字旁,鸡、鹅、鸭,无我先生高官客,尔等怎吃鸡鹅鸭?”  裁缝师傅听了,接着道:“雨字下,霜、雪、露,衣字旁,衫、袄、裤,我不制缝衫袄裤,先生怎御霜雪露?”  木匠师傅也慢悠悠地接口道:“一撇起,先、生、牛,木字旁,格、栅、楼,木匠不建格栅楼,何处关你先生牛!”  那退职小官听了,脸红气急,无言可答。 民间幽默爆笑笑话-生菜  有个老外来小木家玩,正巧碰上了端午节,本着好客的精神,小木带着老外到河边看划龙舟等节目。 看完后,小木送了两个肉粽给老外带回去吃。 一个星期后,老外来信感谢小木的热情招待,并且说:“肉粽很好吃,可惜,生菜硬了点。

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看完后,小木送了两个肉粽给老外带回去吃。 一个星期后,老外来信感谢小木的热情招待,并且说:“肉粽很好吃,可惜,生菜硬了点。 。 。

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。 ”成人幽默爆笑笑话-[幽默短信]手机做爱男:在干吗呢?女:看电视。

男:什么电视?女:《蓝色生死恋》。

男:是不是喜欢上韩国帅哥了?女:有点。

男:那你喜欢我吗?女:也有点。

男:喜欢哪里?女:你想哪里就哪里了。

男:真的?女:真的。 男:那你喜欢和我……吗?女:什么?男:做爱。

女:我们是朋友。

男:但我们也是人。

女:这样不好吧。 男:你看人家木子美。

女:写东西的没一个好鸟。

男:也不全是。 女:谁说不是,你看看李师江的小说,真够肉的。 男:你看过?女:没看,就厕所翻了翻,就湿了。 男:不写东西也不见得就是什么好鸟,比如那个黄坚中。 女:真想不到,看上去像个太监。

男:就是,换成张贴灵我还信。

女:可那个周旋像个发面馒头。

男:张玉如何?女:像个女同性恋。 男:这你也了解?女:还不是看了张宝刚的小说男:张宝刚是女同性恋?女:不是,他喜欢看女性恋电影。 男:真他妈变态,咳,这年头,起名都叫会飞的猪。

女:掉下来还不把他摔成猪扒。 男:就是,有病就呻吟,别乱咆啸,还激动的那个熊样。

女:做人要厚道,你可别学他们。

男:不会的,我老虎今天吃草。

女:骗谁呢,你抽屉里的A片怎么回事?男:你发现了?女:上次做完后看到的,青瞳的乳房好美。 男:我沙扬姑妈说有点下坠。 女:你姑妈也看这个?男:和呜咪姑妈一块看的。

女:你们家是怎么了,真够乱弹的。 男:不是一家人,不进一家门嘛。 女:那你们家人挺不要脸的。

男:我们家提倡裸奔。

女:有本事奔到月球上去。 男:月球算啥,人家美国都上火星了。 女:你说火星好玩吗?男:好玩个屁,撒泡尿都结冰了。

女:怪不得老美的前列腺都那么肿大。

男:还远,坐宇宙飞船都要半年;还没有热水,比大西北还惨。 女:那我们就不去那么远了,还是在你家方便。

男:过来吗?女:我想想。

男:你是不是觉得我这人忒下流。 女:也不是,单身嘛。 男:你喜欢怎么做。 女:你那些A片还在吗?男:在!还跟天王借来两张泰国的。

女:天王也好这个?男:边看边做,他都能HIGH到90。 女:是吗,那得吃多少果子狸?男:瞎,还尿呢,他也就配喝白开水。 女:喝白开水也能HIGH?男:上大学锻炼的,开水便宜,两分钱一壶。

女:真会过日子。

男:过什么日子,全买了避孕套。 女:没赶上好时代啊,现在校园都是免费派送的。 男:他没这命。

女:现在还老投搞吗?男:投,可起劲呢,还让张宝刚批了一回。

女:张宝刚也是,都不容易,何必呢。

男:狗咬狗,都不是好东西。

女:听说张宝刚还在“甲鸟”做过“鸭”?男:连你也知道了,这世界可真小。 女:你说他的男体会是什么样的?男:不知道,反正他侄子骂他挺荤的。 女:他侄子是谁啊?男:张佳玮嘛,今天马克思明天恩格思,挺唬人的。

女:丫的,踹他两脚,看他还咋唬什么。 男:还有件事,你还不知道吧?女:什么事这么大惊小怪的。

男:张宝刚都博客上了。 女:难道他也脱起来了?男:犹抱琵琶半遮面罢,挂了张没睡醒的玉照上去。 女:男人美吧不是罪。

男:听说最近网上风传他惹上了麻烦。 女:是吗,谁这么没有品味找他麻烦?男:歌坛玉女杨玉吟罢。

女:哟,这到底怎么回事?男:写小说影射人家。

女:你怎么知道的?男:从新浪传到天涯,又到网易,都尽人皆知了。 女:张宝刚也够损的。 男:怎么说呢,写作归写作,现实归现实。 女:算了,说点别的吧。

刚才说到哪里了?男:你来我家还是我去你家。

女:你说呢?男:我看还是算了吧。

女:不是因为我刚才态度不好,惹你生气了?男:不是。 女:那是为什么呀?男:我已经泄了。 女:什么时候?男:就在刚刚上火星那阵。

女:你就不怕钙流失?男:没办法,男人就这几分钟。 女:我靠,那老娘怎么办?。

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